Jugendkeller Grünstadt

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Eine Graefin bekommt von einer guten Fee drei Wuensche frei. Da sagt sie: "Ich moechte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schoen sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein huebscher Prinz sein." Alles geht in Erfuellung. Glueckstrahlend sitzt die Graefin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?" "Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"

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Der Anwalt fragt seine Mandantin: "Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?" "Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt." "Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!" "Ja, aber mein Mann ist Callboy!"

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Wuetend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und bruellt: "Dass Sie mit meiner Frau schlafen, ist ganz und garnicht nach meinem Geschmack!" - "Nach meinem auch nicht!" - "Frech werden Sie jetzt auch noch, dafuer werden Sie bezahlen!" - "Hab ich doch schon laengst!!"

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Der Chef ist sauer auf seine Sekretaerin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Buero nur faul herum- haengen koennen, bloss weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest ver- nascht habe?" "Mein Anwalt!"

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Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!" Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde spaeter: Heinz hat immer noch nichts gefangen! Drei Stunden spaeter: Nichts tut sich im Was- ser und an der Angel! Ploetzlich kommen zwei Tuerken vorbei. Der erste haelt die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und - hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Tuerke haelt seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand! Heinz geht zu den Tuerken und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloss?" "Ha," sagt der eine Tuerke, "Du muessen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Moese ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!" Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstuer auf und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die Moese seiner Frau! Da stoehnt sie: "Oh, wollt Ihr Tuerken wieder angeln gehen?"

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Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer ueppigen Schoenheit aufs Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhaelt er von Madame 1000,- Mark. Erstaunt steckt er das Geld ein; geht am naechsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschliessend 3000,- Mark von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Mark zahlen. Erstaunt fragt er "Warum??" - "Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!"

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Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Haende und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Haenden an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretaerin am liebsten." Dann musst du versuchen, laenger als 3 sek. drauf zu bleiben.

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Findet ein Schwarzer in der wueste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfuelle sofort 3 wuensche!" der Schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schoensten Ort der Welt mit einer Frau und weiss sein!" gesagt, getan, und der Schwarze war ein O.B.

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Wissenschaftler haben festgestellt... ...dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl der Stoesse betraegt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr. Angenommen die durchschnittliche Laenge des maennlichen Gliedes betraegt 16 cm so empfaengt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsverkehr rund 640 cm. Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen durchschnittlich dreimal pro Woche, und das Jahr hat 52 Wochen. 158 Akte mal 640 cm ergeben rund 1 Kilometer. So verehrte Dame ! Wenn Sie weniger als diesen Kilometer von ihrem Mann jaehrlich bekommen, vertrauen Sie sich dann einfach dem Mann an, der Ihnen diese Karte ueberreicht. Lassen Sie sich ueberraschen !!!

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Im Buero gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am naechsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau. "Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er koenne sich zum Teufel scheren." "Und dann?" "Hat er dich gefeuert!" "Er kann mich mal!" "Siehst du", sagt die schnucklige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

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Zwei Maenner treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? " "Ich bin erfroren. Und du ? " "Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben ! " "Wie ist denn das passiert ? " "Ein Kumpel rief mich im Buero an und sagte : Deine Frau betruegt dich! Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Kueche, in den Keller - nichts. dann wurde mir uebel, und ich hatte einen Infarkt! " "Du Idiot ", sagte der andere, "haettest du in der Kueche in die Tiefkuehltruhe geguckt, koennten wir beide noch leben... ! ":-)

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"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Gruene." "Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!

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Eine Frau geht mit ihrem 5-jaehrigen Sohn zum Gyne... Gueno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie muessen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein." " Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklaert, der weiss alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brueste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brueste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt macht Du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verbluefft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen:" Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir naemlich hier!"

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Mueller kommt von der Spaetschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke.....Toll!!!! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Kueche und - dort sitzt seine Frau. "Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?" "Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

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In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an und ueberlegt wie er es erklaeren soll, das mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen koenne. Da faellt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Huette vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde........." "Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verraetst auch nichts."